Yes: eindelijk! ‘Ruimte voor liefde’ wordt nu gemaakt en ligt straks, begin februari, in de winkels en misschien ook wel bij jou op de mat. Als je nu al preordert krijg je hem niet alleen als eerste, ik doe er gewoon nog een hele bak leuke dingen bij. Waarom? Niet omdat het moet – het boek zelf is al awesome goed gelukt, al zeg ik het zelf 😉 – maar omdat het kan. Laat me je 10 redenen geven om vandaag nog jouw exemplaar en die voor je loved ones te bestellen.

1. Het onderwerp: de liefde

De liefde is misschien wel het onderwerp dat het meeste invloed heeft op ons leven. Loopt het niet, heb je er last van, gaat het als een trein zie je alles door een roze bril. Best handig dan om er meer over te lezen, right, want in deze tijd is die hele liefde zo makkelijk nog niet.

2. Keiharde pre-orderkorting

Ja, natuurlijk! Het leven is al duur genoeg, dus als het even meezit, zeker na die dure feestmaand, wil je korting. Kan, met alle liefde. Alleen…we hebben een wet op de vaste boekenprijs in Nederland waardoor ik bij paperbacks niet mag spelen met de prijs. Tot de lancering, dus nu kan het nog wel :-). Tot 1 februari ontvang je 20% korting op je bestelling.

3. Het ziet eruit om op te vreten 🙂

Bij de liefde wil het oog ook wat, toch en daar hebben we voor gezorgd. Niemand minder dan de vormgevers van LINDA. hebben dit snoepje tot een ware treat gemaakt voor onze ogen, zowel als ebook als (nog meer) op papier.

4. Het is het ultieme Valentijnscadeau

Heb je niks met Valentijnsdag (want: commercieel of even not so happy single) dan is dit boek de oplossing. Why? Het gaat niet over de traditionele liefde, dus het opent een interessant gesprek bij jou thuis (eindelijk: een einde aan de sleur), geeft je opties en laat je anders naar je eigen situatie kijken. Maakt Valentijnsdag meteen een stuk leuker en scheelt weer die eeuwige bos bloemen, chocolaatjes of jezelf met een strik eromheen (al is dat laatste altijd een goed idee ;-)). Ook nice: doe het behalve je partner of jezelf ook je vriendinnen cadeau. Goede gesprekken verzekerd ;-).

5. Voorkom wachttijden

De eerste druk is al besteld en limited…en nieuwe bestellen kost even tijd, dus wil je zeker weten dat jij hem begin februari meteen kunt lezen, neem dan geen risico, want het kan zo uitverkocht zijn. En dan moet jij wachten tot die nieuwe druk is geleverd. Dat wil je natuurlijk niet, zeker niet als je het als cadeautje in gedachten had, dus tijd om nu alvast te handelen en als eerste te beginnen.

6. Je krijgt meteen al het eerste hoofdstuk in je mail

Het meest stomme aan pre-orderen is dat het boek er nog niet is. En dat je moet wachten. Kan ik niet veel aan veranderen, maar ik kan je wel al het eerste hoofdstuk gratis toesturen. Dan kun je in elk geval meteen beginnen op het moment dat je bestelt. Cool or what? 🙂

7. Bonus: extra verhaal

Nog iets leuks…extra lezen is altijd lekker. In november komt mijn nieuwe thriller uit. Duurt nog even, maar voor die tijd, is er ook al een kort (nou ja, kort, bijna een kwart van een normaal boek) verhaal op de markt. Wil je dat als allereerste lezen? Kan! Als het boek jouw kant op komt, stuur ik meteen een code mee waardoor je dit verhaal, als ePub, direct en gratis kunt downloaden.

8. Geen boekenlezer? No problemo, dit leest als een tijdschrift

Boeken, daar moet je tijd voor maken. Helemaal waar. Vaak val je ‘s avonds al in slaap voor je drie pagina’s verder bent, roepen de kids alweer voor het hoofdstuk af is of is Netflix toch verleidelijker. I get it, dan is de kans dat je een boek uitleest, is klein en de enige plek waar dat tegenwoordig nog lukt is op vakantie. Daarom is dit ideaal. ‘Ruimte voor liefde’ leest als een tijdschrift. Supersnel en easy, met kleine stukjes, grotere interviews en je pakt het op en legt het weg zoals het jou uitkomt. Zie het als een superdik themanummer van je favo magazine. Weet zeker dat je dat wel lukt ;-).

9. Op de hoogte van de nieuwste ontwikkelingen

‘Ruimte voor liefde’ verschijnt in februari, maar er komen heel wat leuke acties aan rondom dit boek. Moeiteloos op de hoogte gehouden worden en meedoen met leuke winacties? Nieuwe artikelen over dit onderwerp lezen? Regel ik voor je, als je pre-ordert, zet ik je automatisch op mijn lijstje en hoef je daar niets voor te doen.

10. Honderd hartjes voor jou

De tiende reden is er geen voor jou, maar een voor mij. Door te pre-orderen support je mij als schrijver en als ondernemer, want dit boek geef ik – voor het eerst – zelf uit. Dat betekent investeren in een idee waarvan ik denk dat het de moeite waard is. Vind jij dat nou ook? Dan geef je me dat signaal door je bestelling alvast te plaatsen. En ik beloof je, ik ben je er niet alleen heel dankbaar voor (alle liefde voor jou in het nieuwe jaar!), je krijgt er ook geen spijt van.

Wat denk je ervan? Klaar voor de pre-order van ‘Ruimte voor liefde’. Redenen genoeg, toch? Via deze link kom je direct in de shop :-). Hoeveel wil jij er?

Je kunt het je misschien niet voorstellen – ik ook niet, met mijn 6 jaar huwelijk op de teller – maar er zijn mensen al 45(!) jaar getrouwd. Zoals mijn ouders. Vandaag precies op de dag. Bijna een halve eeuw geleden beloofden ze elkaar plechtig om samen te blijven en niet alleen dat, maar ook om er voor elkaar te zijn, elkaar lief te hebben en niet de tent uit te vechten als het een keer wat minder zou gaan. En dat is ze gelukt. Ik was benieuwd hoe en vroeg ze naar hun drie belangrijkste tips voor een goed huwelijk.

Tip 1: geef vertrouwen

Oftewel: ga er altijd van uit dat de ander het beste met je voor heeft, niet in zeven sloten tegelijk loopt of direct zwicht als er iemand aanklopt die (volgens jouw maatstaven) een net iets lekkerder hapje is dan jij. Je partner heeft jou gekozen, dus je mag er best op vertrouwen dat hij of zij daar nog steeds heel goede redenen voor heeft. Een basis van vertrouwen geeft ruimte en laat dat net zijn wat een lange relatie nodig heeft om niet als verstikkend te worden ervaren. Nog een voordeel: door vertrouwen te hebben in je partner,  versterk je ook zijn of haar zelfvertrouwen enorm. En daar worden mensen happy van. Door in jezelf te vertrouwen, in de ander en in jullie band geef je je relatie een stevige basis. Win-win dus en volgens papa en mama een absolute must voor een goed huwelijk.

Tip 2: blijf samen lachen

Je kent ze wel, die zure types die zeggen ‘dat het lachen je vergaat’ als je in het huwelijksbootje stapt. Als dat gebeurt, dan heb je volgens mijn ouders zeker een probleem, want blijven lachen is voor hen een groot goed in hun relatie. Of het nou om de inside jokes grinnikt die verder niemand begrijpt, glimlacht om herinneringen of plat ligt om elkaars stommiteiten…humor fixes (almost) everything. Het versterkt je band, relativeert slecht nieuws, verbetert je humeur en versterkt jullie band. Blijf lachen dus, bij voorkeur samen en om dezelfde dingen ;-).

Tip 3: stel samen nieuwe doelen

Jezelf blijven uitdagen en ontwikkelen doe je door nieuwe doelen te stellen en die na te streven. Zonder doel, geen uitdaging. Zonder uitdaging, geen reden om je best te blijven doen en die extra stap te zetten. Dat geldt ook voor je relatie. Als de eerste verliefdheid verdwenen is en je relatie zijn ritme vindt, ligt het risico op de loer dat je indut. Hoewel sleur af en toe niet te voorkomen is (we willen in een lange relatie juist ook stabiliteit), is het leuk houden van een lange relatie vooral gebaat bij nieuwe uitdagingen. Als je – naast je eigen persoonlijke doelen – ook samen nieuwe doelen stelt waar je als team aan kunt werken, houdt dat je relatie fris en uitdagend. Teamwork for life dus!

Dit waren de tips van mijn ouders die hen de afgelopen 45 jaar goed hebben geholpen. Welke tips pas jij ook toe? Of heb je een ander geheim voor jouw eigen long life love affair? Let me know via social, ik ben benieuwd!

Liefs,

Op donderdag 6 december mocht ik in het Student Hotel in Maastricht een ‘inspirational talk’ geven over de liefde en mijn boek bij ‘Psychology Unwrapped’. Een initiatief van de faculteit psychologie die maandelijks met een volle zaal praat over thema’s van deze tijd: van liefde tot eten, van millennial issues tot menthal health. Ik gaf deze ‘talk’ over de liefde. Niet in foutloos Engels, maar ach, it’s the inside that counts, right? 😉

Liever luisteren dan lezen? Kan ook, check via de link hieronder dan de audio.

Audio

Room for love – Talk

‘Ruimte voor liefde’ verschijnt op 4 februari en is nu al te pre-orderen. Eerst stiekem alvast een sneak preview? Kan, laat dan hier je emailadres achter, dan kun je meteen beginnen met lezen :).

Hoe zie jij de liefde in deze tijd? Ik ben benieuwd. Let me know on social!

Tekst

Hi everyone,

Thanks for having me tonight, it’s an honor to talk to you about such an important subject as love. And extremely hard for me to do it in another language than I’m used to, but he, life is about taking risks and growing your comfort zone, so let’s go.

Fleur already introduced me and she’s right, I’m a writer and a big big fan of stories. Every good story, especially the ones about the romantic kind of love, start with four important words: once upon a time. So lets start that way tonight as well.

Once upon a time, almost a century ago my grandparents were born not so far away from here. But the world they lived in couldn’t be more different then the one we share today. They – of course – lived in the same village, had almost the same age and they met really young, at fifteen. They liked each other right away, and my grandma sneaked away from home after bedtime to see the guy that stole her heart. Of course her parents weren’t that happy when they found out, but my grandma knew for sure: this is the guy I want to grow old with. She was head over heels and couldn’t be more certain.

Almost 30 years later my parents met. The world was a little different then. Mind blowing changes were made like the introduction of the home phones and tv’s and their world was bigger than the village they grew up in. They had cars and motorcycles to cruise around, went out to the local discos on Saturdays and after a few years of dating they decided to get married, build a house and start a family. And like my grandparents they stayed together as well. They probably had some bad times in their relationship, but as a kid, I never noticed and till this day they are happily married and overcame the struggles they could have felt.

Almost 20 years ago, I met my husband. I can see now what you think, how old are you then?!? – well, I’m 34 and met my husband when I was 17 – we hit it off and are – just like my parents and grandparents were – still happily married. But for us, that wasn’t so easy and definitely not so naturally.

What changed? I think about everything. 500 years ago we – as a western society with a christian background – invented marriage. A pretty clever solution to divide the land, give the people structure and keep everyone calm. Perfect. In theory. Because when we agreed to such an rational, monogamous solution we also invented something else: adultery. Because love doesn’t stop at the boundary of a rational decision. Love goes beyond that and we all know the feeling that the grass is greener somewhere else. Especially when time added three extra ingredients to it that makes my marriage less likely to succeed, than the marriage of my grandparents.

What happened?

1. We changed everything in our society: the way we work, the way we eat, the way we live, the way we travel, the way we think.

2. By the influence of technology, our society changes faster every day. Think about our grandparents who were excited about the first bike in their street, my parents who already bought their own car and we who can fly to Bangkok for less than 400 bucks.

3. Our culture and norms are changing as well…was a marriage in the past a sacred engagement, they did call it a ‘holy matrimony’ for a reason…nowadays the Holy Grail is not to be married, it is to be happy. And if your not happy in your relationship, then your own happiness has become more important than that relationship altogether.

So we changed everything in our society and everything changes faster with the day and there is only one thing we forgot – or didn’t dare to- change in all those years: our perception of love. The most of us still long for that prince on his white horse, forever after fairytale kinda love from our own history, Disney movies and cheap romance novels.

And what a surprise…that ideal doesn’t fit us anymore. Expectation doesn’t add up with our reality. And I think it’s a shame that so many people get disappointed in love for that reason.

So time to shake up our ideas about love and construct a new 21th century standard. What should that be? Is there a new kind or recipe for love? I think so. Let me explain.

When my husband and I met 20 years ago, the world was different (no Tinder or Happn, just old school text messages) and we were different persons than we are today. We were young and inexperienced, happy to start an adventure together. But when you grow up, you change. And in these modern times you can change in various directions and in really different tempo’s. So changing in the same direction on the same tempo is nearly impossible. The odds are smaller and smaller every day.

Was the marriage of my grandparents or parents easy? I don’t think so, but I would say, having a long time relationship with only one guy or girl in this century is way harder. Not only we live more fast, our individual lifestyle have become the norm, but also our tech solutions opened up the dating market 24/7 worldwide. So our choices and options multiplied. And that makes feeling certain about one guy or girl – who is as imperfect as you – way harder.

To get happy again in relationships, I think there should be room for more diversity. Room to play, room the experience. Out in the open, because doing things differently nowadays should be oke. How cool would it be, if we don’t need to hide our preferences or longings in worldwide webs anymore, but talk about it at home. With our spouse, our friends and maybe even family. Let’s stretch our norm a little bit beyond one form and make room for other options as well.

Why is staying single still not fine everywhere? Why are people surprised if you love more than one person at the same time? Why is telling that you are in an open relationship still make people raise their eyebrows and telling you are a swinger gives you a dirty feeling because of what other people think? For my book ‘Room for love’ (Ruimte voor liefde) I spoke with more than 50 with people about this. About their expectations about love, about the mostly unconventional way they found their love and happiness and the struggles they fought along the way. The stories they told me – like the story of three people who live together for more than 43 years – are encouraging and sometimes fragile, but they stick. And they make you think how you do it for yourself. After interviewing them and talking to experts – like a psychologist, relationship therapist and trend expert – I’m a big believer of customized relationships. Where you choose the form that suits you, not the other way around. It’s important to go find a form that feels good. And if that is the old monogamous idea, that is perfect. But when that doesn’t work for you, don’t settle for less than de love you long.

Why I’m still happily married in a century a long time relationship is not so likely to succeed? At our home we talk and experiment as well. Sometimes in the way the people in my book experimented, sometimes in a different way, but I’m sure that daring and trying, trial and error, took us in the good place we are today. We created our own recipe, the one that works for us, right now at this moment. And I would dare you to do the same thing. Because that is – I think – the only way to lose the traditions that don’t work anymore and create something that gives you room for love. So don’t be afraid to love in your own way, start your own honest ‘once upon a time’ and if you do so, I’ll be sure you end up happily ever after.

In de liefde is er één relatievorm die al eeuwenlang het monopolie heeft: de ‘monogame, prins op het witte paard voor altijd en eeuwig variant’. Maar hoe haalbaar is dat happily ever after nog nu ons leven steeds langer duurt, we steeds dynamischer leven en ons bereik steeds groter wordt? Kan het nog: een leven lang gelukkig samen zijn met je Ware? Of is het tijd om het anders te doen en onze standaard relatievorm een drastische update te geven?

Gefrustreerd in de liefde

Natuurlijk zijn er – net als vroeger – stellen die hun hele leven samen blijven, nog steeds. Ik ben met mijn 17 jaar al best een eind op weg, maar als ik om me heen kijk, is dat eerder de uitzondering dan de regel. Veel meer mensen zijn gefrustreerd in de liefde. De ene vriendin is belazerd door haar ex en het vertrouwen in mannen kwijt, een ander klaagt dat mannen nauwelijks nog moeite doen en een vriend merkt dat de magie tussen hem en zijn vriendin na een paar jaar ver te zoeken is en kijkt heimelijk verder. Gek? Verre van, als we de bekende relatietherapeute Esther Perel mogen geloven. Zij vertelt in haar TED Talks en boeken meermaals hoe langdurige liefde en lust een onmogelijke combinatie zijn.

De zoektocht naar het onmogelijke

We willen namelijk het onmogelijke: een partner die ons alles geeft wat we nodig hebben. Hij (of zij) is onze beste vriend, geilste sekspartner, beste prater, ultieme ouder van ons kind en meest verzorgende en liefhebbende echtgenoot. En eerlijk: wie kan dat? Who has it all? Niemand. Ook wijzelf niet, nobody’s perfect, right? En dat is helemaal niet erg. Sterker nog: het is ontzettend menselijk. En natuurlijk kun je niet én het zorgzame, liefdevolle thuis voor iemand zijn en tegelijk een nieuwe spannende fling. Die twee gaan simpelweg niet samen. Ligt niet aan jou, dat is de natuur. Niet erg dus. Behalve als je dat wel verwacht en bij iedereen de lat te hoog legt. Dat is een recept voor ellende.

Pleit ik dan voor een lagere lat? Nope, zeker niet. Je liefde is belangrijk, dus het is ook belangrijk dat die aan je eisen voldoet. Maar een beetje inzicht in hoe realistisch die eisen nog zijn, is misschien verhelderend. Zeker in deze tijd, waarin dat levenslang lastig wordt.

Times are changing

Natuurlijk moet je gaan voor ultiem geluk (wat dat ook voor jou betekent), maar de vorm waarin dat ultieme geluk zich aftekent, hoeft allang niet meer in die levenslange relatie te zijn. Kan ook bijna niet als je naar onze tijd kijkt. Ons sprookjesachtige liefdesbeeld is namelijk ontstaan in een tijd die nauwelijks meer op de onze lijkt. Vroeger was levenslang namelijk een stuk korter dan nu. Was toen 30 al best op leeftijd, tegenwoordig tikken we met gemak de driedubbele leeftijd aan. En gingen innovaties vroeger langzaam (denk aan je opa en oma die verrukt waren over de eerste fiets in hun straatbeeld en waar pas jaren later de eerste auto’s verschenen), vandaag volgen veranderingen elkaar op in moordend tempo. Kijk alleen al naar de techniek. Kwamen opa en oma het dorp niet uit en hadden ze de keuze uit de leeftijdsgenoten uit de buurt, wij hebben dankzij social media een 24/7 wereldwijd datingparadijs tot onze beschikking.

Dus dat ideaal van toen…past misschien een stuk minder bij de tijd van nu.

Een 21e eeuws antwoord op happily ever after

Tijd dus voor een oplossing, want liefde is te mooi om er teleurgesteld in te raken. Maar wat kan dat zijn? Uit de interviews in mijn boek ‘Ruimte voor liefde’ merkte ik dat mensen die gelukkig zijn in de liefde, vaak veel flexibeler in hun relatie staan dan de mensen die vasthouden aan dat oude ideaalbeeld. Zij kozen ervoor om geen liefde te vinden die ze in het plaatje konden proppen, maar ze pasten de vorm aan aan de liefde die ze voelden. Of dat nou met zijn tweeën was, met zijn drieën, in een open relatie of misschien als datende single. Ik denk dat daar een sleutel van succes ligt. Flexibeler omgaan met de vorm, durven te experimenteren en kijken wat echt bij jou past. Dat scheelt in elk geval heel wat frustratie of schuldgevoel als je niet in dat oude beeld past.

Wat vind jij?

Ik denk dat we een update nodig hebben en we ons ideeën over een ‘ideale relatie’ naar 2018 moeten trekken. Wat denk jij? ? Ben jij voor ‘happily ever after’ of zie je levenslang niet meer zitten? Let me know via social media of per email :)!

PS. Vanaf volgende week kun je – vanaf deze site – alvast het eerste hoofdstuk van ‘Ruimte voor liefde lezen’!